Simples Coisas da Vida

A professora Catarina achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:

A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.

A do Gerson “falava” da masturbação.

A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc.

E chegou a vez do Joãozinho:

- Então, Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?

- Fiz sim, professora!

- Então, leia sua redação!

E o Joãozinho começou a ler alto:

- Era uma vez, nos pampas gaúchos, há muitos, muitos anos atrás. O relógio da igreja batia 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi se aproximando da cidade…

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PEI!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.

O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!

Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar).

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola… PEI! PEI! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!

Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.

O homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PEI! PEI! PEI! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bolicho relapsos.

Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PEI! PEI! PEI! Ninguém sequer conseguiu reagir.

Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bolicho…

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira… PEI! PEI! PEI! PEI! PEI! PEI!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco… PEI! PEI! PEI! Malaquias não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada perguntou:

- Mas… Mas… Joãozinho…

O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, respondeu:

- O Malaquias era FODA!!!

* * *

Uma piada para descontrair de vez em quando não faz mal a ninguém. Afinal, rir ainda é o melhor remédio.

Ah, você não achou a piada nada engraçada? PEI! PEI! PEI!

Brasileiro é muito esperto. E contra Argentino, então…

A carta a seguir foi enviada por um cliente devedor a uma das várias empresas credoras.

“Prezados Senhores, esta é a terceira carta de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Mas acontece que eu estou devendo também a outras lojas e todas esperam que eu pague a elas. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Não sou injusto, do tipo que prefere pagar a uma ou a outra empresa em detrimento das demais. Não!

Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que dobro e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “Sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho.

Os outros? Paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos Senhores, com toda a certeza, que a vossa empresa está presente todos os meses em minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço uma advertência a vocês:

Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome da vossa Empresa dos meus sorteios mensais.

Cordialmente.”

*****

É cada figura sem noção que tem por aí… Morro de rir. Não da situação, claro, mas da criatividade, da presença de espírito de certas pessoas.

Mas na boa, muitas pessoas gastam com coisas supérfluas sem poder cumprir com suas obrigações depois. E isso eu acho uma tremenda falta de educação financeira. “Ah, Cirilo, mas eu ganho pouco…” Então compre menos, gaste de acordo com suas possibilidades. Falar é fácil? Nada disso. Você pensa que alguém por ser rico tem tudo facilmente e por isso pode sair por aí gastanto a torto e a direito? Não! Porque eu conheço quem ganha 50 mil por mês e vive “apertado”. A questão não é o quanto se ganha, e sim o quanto se gasta.

Conselho de amigo: organize-se, gaste de acordo com suas possibilidades e seja mais feliz, porque viver sem dever nada a ninguém dá um boom na sua qualidade de vida. Fica a dica.

Bruce Springsteen – Waitin’ on a sunny day

O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério

O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala em meigo tom
causa arrepio gostoso

O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce do que o mel

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora
ou a uma jovem formosa

O homem perfeito tem
energia, não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança

O homem perfeito é
sensível, adora arte
gosta de dança e ballet
Nunca haverá de magoar-te

Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito,
ele só pode ser gay.

a.d.

*****

Há pouco mais de 3 anos atrás, publiquei um texto aqui no “Simples Coisas da Vida“, com o título “Homens perfeitos não são homens“. Confiram. É muito interessante.

Update:

De qualquer forma, perfeição é um conceito que depende do ponto de vista de cada um. Aqui, no sentido do texto, que por acaso tem uma veia humorística, realmente não existe homem perfeito. Mas, segundo o meu entendimento, de acordo com minha maneira de pensar, existe sim tanto homem perfeito, quanto mulher perfeita. Contudo uma perfeição relativa. Explico: Fulano pode ser “perfeito” para Sicrana, mas não para Beltrana. Só assim entendo a perfeição, como algo relativo, mas utopicamente falando realmente não vejo nem como existir essa tal perfeição. Até porque entendo que para algo ou alguém ser “perfeito”, não precisa ter apenas virtudes, pois a perfeição para mim nesse sentido compreende os defeitos e as qualidades porventura existentes. O ideal é apenas que estas suplantem aqueles. Eu, por exemplo, já tive mulheres, aparentemente e aos olhos dos outros, perfeitas, mas que para mim assim não eram. Em contrapartida já tive mulheres que para os outros nem eram lá essas coisas, mas para mim eram maravilhosas. Isso corrobora o meu entendimento de que a perfeição é algo extremamente relativo. Mas existe sim.

Papa Roach – Not Listening

Um velho padre, durante muitos anos, havia trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília. Isso se torna notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

– Sim, Padre? diz a enfermeira.

– Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre.

– Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:

- Eu não sei porque é que o velho padre quer nos ver, mas certamente isso irá ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney com sua mão direita e na mão de Renan Calheiros com sua mão esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Renan Calheiros então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado na hora do fim?

O velho Padre, lentamente, disse:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse Sarney.

- Amém, disse Renan Calheiros.

E o Padre concluiu:

- Então… Como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

Recebido por e-mail.

*****

Diante de tanta roubalheira e cretinice no cenário político nacional, não tive como não rir e, claro, compartilhar com vocês.

Não sou contra político X ou político Y. Sou contra políticos corruptos.

Isso me faz lembrar de uma música de Gabriel, O Pensador:

“Até quando você vai levando… porrada porrada?
Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando… porrada porrada?
Até quando vai ser saco de pancada?”

Basta de corrupção!

Fui a uma festa de São João em uma fazenda aqui perto de Recife, do meu amigo Roberto. A turma toda lá. Muita cerveja gelada. A noite prometia. Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

***

Adoro essa piada, porque já aconteceu com um amigo meu algo tão inusitado quanto a situação acima.

Beber é ótimo, mas é preciso ter limites. Ficar bêbado é feio, na boa. Como diria uma amiga, quem não aguenta, bebe leite.

Excelente final de semana pra você. E lembre-se: Se for beber não dirija. Se for beber, me chame. Eu pago o táxi.

Segunda-feira, vamos de algo mais leve hoje. Que tal humor?

Para isso separei algumas frases para escrever em seu túmulo.

Se você é…

ESPÍRITA:

Volto já.

INTERNAUTA:

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA:

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:

Alguém aí, me ajude!

BROTHER:

Fui.

CARTUNISTA:

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:

Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA:

Entrei em extinção.

ENÓLOGO:

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:

Rígido, como sempre.

GAY:

Purpurinei.

HERÓI:

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO:

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA:

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:

Foi doce morrer no mar.

JUDEU:

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA:

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA:

Sujou!!!

SEX SYMBOL:

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:

Enfim, pó!

*****

Se tiver mais frases para acrescentar, deixe um comentário.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª Verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que são idiotas.

5ª Verdade:
Estão pensando em pra quem enviarão essas verdades.

6ª Verdade:
E continuam com o sorriso de idiota na cara.

….. huahuahuahua, você caiu também né?

Tudo bem, eu também caí. huahuahuahua.

*****

Nos finais de semana, geralmente eu não publico nada edificante, mas tentarei sempre trazer as babaquices e comédias da vida para cá. Porque desopilar, rir, ainda é o melhor remédio.

Abraços a todos e até amanhã.

Adoniran Barbosa – Tiro ao Álvaro (na voz de Mart’nália)

Não sei se todos conhecem, mas eu adoro os pensamentos do Marcelo Adnet, VJ da MTV, revelado através do programa “15 minutos”.

Dia desses ele estava falando sobre os animais de estimação e tocou no assunto dos donos de cachorro. Bando de idiotas, segundo ele.

Vivem dizendo aos seus bichos: “Senta!”, “Rola!”, “Finge de morto!”. Totalmente sem nexo.

Muito melhor seria dizer: “Lava a louça!”, “Liga a Tv!”, “Pega a baranga!”. rsrs

E os gatos… Todo vilão de filme tem um gato e aparece sentado numa cadeira acariciando o bichano e dando aquelas gargalhadas maléficas.

Gatos não gostam de você, e sim do conforto que você proporciona a eles.

E por que uma mulher vê um cara bonito e diz que ele é um gato? Da próxima vez que alguma mulher disser que você é um gato pergunte a ela: Por quê? “Por acaso eu mijo no seu sofá?” “Pulo do oitavo andar?” “Fico soltando pêlo por aí?”

Marcelo Adnet é mesmo uma figura sem noção. Será um gênio do humor ou apenas uma pessoa normal com pensamentos anormais?

A meu ver ele tem talento, sim, mas não raras vezes é só uma pessoa normal que expõe com maestria seus pensamentos anormais.

Adoniran Barbosa – Apaga o fogo mané